De boer

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer:
"Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?"
"Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?"
"Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren."
Daarna berispte hij de boer.

Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde:
"Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?"
"Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben."
En hij berispte de boer.

Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De argwanende boer antwoordde na een tijdje:
"Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

 

 

Onze zorgverleners

  De fysiotherapeut  knijpt er tussenuit
  De podotherapeut  zit met kromme tenen
  De k. n. o. arts  krijgt er een brok van in zijn keel,
  voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
  De verloskundige  zit met de naweeen
  De anesthesist  is knock-out
  De dermatoloog   krijgt er kippenvel van
  Voor de chirurg  snijdt het mes niet meer aan twee kanten
  De gastro-enteroloog  heeft er zijn buik vol van
  De psychiater  snijdt het door de ziel
  De traumatoloog  ergert zich bont en blauw
  De logopedisten  zijn sprakeloos
  De oogarts  ziet het somber in
  De neuroloog  krijgt er de zenuwen van
  De gynaecoloog  baart het zorgen
  De uroloog  voelt aan zijn water dat het mis gaat
  De  cardioloog  aanschouwt het met bloedend hart
  De  geriater  krijgt er grijze haren van
  De  hematoloog  wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald
  De dieetiste  kan geen pap meer zeggen
  Voor de apotheker  is het een bittere pil
  En de tandarts  ziet er geen gat meer in
  En de patiënt  is er goed ziek van

Doofheid ???

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat
ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen
te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op
tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet
antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw,
dan op twee meter en tenslotte op één meter." Jan vindt het een
schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental
meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze
middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de
helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?" Er
komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en
vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord. Hij
begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en
klaar: Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om, kijkt
hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met frieten!"

   

Chinees is makkelijk te leren - kijk maar ;
 
Een Chinese Jehova getuige? Ding Dong
Een Chinees dom blondje? Dom Ding
De Chinese minister van verkeer? Om Lei Ding
Een Chinese visser? Pa Ling
Een Chinese drugshandelaar? Do Ping
Een Chinees achterwerk? Wang Snee Wang
Een Chinese scheet? Wang Snee Wang Pang
Chinees toiletpapier? Wang Snee Wang Pang Behang
Een Chinese luier? Wang Snee Wang Pang Vang
Een Chinese schoonmoeder? Tang
Een Chinese schoonvader? Bang van Tang 

Vakantie?

Een man komt heel enthousiast thuis:"Trees, pak je koffers, pak je koffers!""Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw."Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man."O, wat geweldig," zegt de vrouw:"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?""Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"

 

 

Hoe weet je zeker dat je te dik  bent?
...Als je op het strand ligt te zonnen en een Greenpeace-activist u probeert
terug te rollen naar zee.
 

 

Waarom hebben hutu's geen gsm ?
......... er staan teveel toetsies op
 

Altzheimer en Parkinson zijn net in het spookhuis geweest. Zegt Altzheimer:
"Ik kan me niet meer herinneren dat ik zo bang ben geweest!"
Parkinson:
"Zeg dat wel, ik sta helemaal te trillen!"

 

Verhouding...

Een vrouw had een verhouding terwijl haar man naar zijn werk was.

Op een dag, terwijl zij met haar minnaar tussen de lakens ligt hoort zij plots de auto van haar echtgenoot op de oprit stoppen .

'Haast U' roept de vrouw, 'neem je kleren en spring uit het venster, mijn man is vroeg naar huis gekomen'.

'Ik kan niet uit het venster springen zonder kleren aan, want het regent buiten pijpenstelen !!!

'Als mijn man je hier vindt, vermoordt hij ons allebei!' antwoord zij hysterisch. De regen daarbuiten is het minste wat je kan overkomen.

Mijn man kan heel woest te keer gaan, en... heeft altijd een geweer bij de hand.

De minnaar schiet uit het bed, grabbelt zijn kleren onder zijn arm, en springt uit het venster.

Terwijl hij in de gietende regen de straat uitloopt ,komt hij plots tot de ontdekking dat hij temidden van de jaarlijkse Stads Marathon is terechtgekomen .

Daarop besluit hij mee te lopen met de 300 andere deelnemers.

Omdat hij naakt is met zijn kleren onder de arm probeert hij zo onopvallend mogelijk door de anderen omringd te blijven. Maar zo effectief werkte dat niet.

Na een tijdje, komt een klein groepje atleten , die hem al een hele tijd van opzij bekeken hadden, naast hem lopen.

'Loop jij altijd naakt in een wedstrijd? Vraag een van de medestanders.

'Ja hoor' het voelt zo goed aan wanneer de wind vrij rond je lichaam blaast, en de regen je kan afkoelen terwijl je loopt.'

Een andere loper komt naderbij: 'Zeg draag jij altijd je kleren onder je arm terwijl je loopt?

'Ja, antwoord hij buiten adem, dan kan ik me aan de aankomst onmiddellijk aankleden en direct de auto in om naar huis te gaan!'

Een derde loper, die zijn ogen wat lager heeft gericht  vraagt : '
Draag jij altijd d een condoom als je een wedstrijd loopt?'

Totaal buiten adem antwoordt hij : 'Neen, Alleen maar als het regent.!!

 

Wonderbloem

Een tuinman werkt in een nonnenklooster, en op een dag valt hij tijdens het harken van de tuin achterover in de vijver. Hij kijkt eerst eens goed om zich heen, en nee, geen nonnetje te zien. Hij hangt zijn kleren in de boom, en gaat in het zonnetje liggen om te drogen. Maar even later komt er een nonnetje naar buiten. "Oh, wat is dat daar, tussen jouw benen?" "Dat is mijn wonderbloem, kijk: als je erover aait, groeit hij." Het nonnetje natuurlijk gelijk proberen. "Jahoo, het lukt, hij groeit". Het nonnetje gaat direct naar Moederoverste en zegt: "De tuinman heeft een wonderbloem tussen zijn benen." Moederoverste: "Dat zou ik maar niet geloven. Vorige week zei hij tegen mij dat het een trompet was en ik heb er een uur op zitten blazen, maar er kwam geen geluid uit!"

Personeelswerving

 

De direkteur: "Goeie dag, gaat u zitten en vertel me wat over jezelf" 

De kandidaat: "ik moet je informeren dat ik gehandicapt ben"

De direkteur: "Toch niet te erg ?"

De kandidaat: "Ik ben op een mijn gesprongen en ik ben mijn teelballen kwijt"

De direkteur: "Dit heeft helemaal geen belang, je begint maandag, de uren zijn 08:00u.-16:30u. maar jij komt pas om 10:00u." 

De kandidaat: Ja maar...ik wil geen voorkeurbehandeling ik wens om 08:00u. te beginnen zoals iedereen"

De direkteur: "Dit is niet nodig. Wij komen allemaal aan om 08:00u. maar we staan hier toch maar tot 10:00u. ons kloten te schuren naast de koffiemachine.

 

 

GB condooms : ik keer tevreden terug!

Palm condooms : doet beestig deugd!

Philips condooms : let's make things better!

Interlabor condooms : wij geven vaste waarde aan tijdelijk werk!

Nokia condooms : connecting people!

Proximus condooms : brengt mensen dichter bij elkaar!

Jupiler condooms : mannen weten waarom!

Dreft condooms : voorkomt krimpen!

Quick condooms : zijn smaak laat je nooit meer los!

Colruyt condooms : gegarandeerd de laagste prijs!

Pampers condooms : gegarandeerd lekvrij!

Redbull condooms : geven je vleugels!

Gamma condooms : voor de doe-het-zelver!

Loreal condooms : want ik ben het waard!

Snickers condooms : stillen de stevige trek!

Sprite condooms : image is nothing!

Fortis condooms : solid partners: flexible solutions!

Esso condooms : stop een tijger in haar tank!

Carlsberg condooms : probably the best gear in the world!

Fanta condooms : we've got a message  from out there!

 

 

3 wensen

Een getrouwd stel speelt een partij golf op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in
 een super-exclusieve villawijk. 
 
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "Hier moet je goed oppassen wáár je
 slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel een fortuin
 kosten...". 
 
Alsof het zo moest zijn slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste
 villa in de wijk...
 
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. 
 
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas
 aan diggelen, met daarin... hun golfbal. 
 
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "Ik veronderstel dat U hiervoor verantwoordelijk
 bent?"
 
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: "Wat U gedaan
 heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese
 vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens." 
 
"Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn
 mogen jullie elk één wens doen. Die laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden,
 akkoord?"
 
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro
 verdienen!". De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
 bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?" 
 
Waarop de vrouw zegt: "Ik zou graag een luxe villa hebben in elk land van de wereld!". Weer knikt
 de geest en zegt: "Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de
 eigendomsakten". 
 
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de
 geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?".
 
"Wel", zegt de geest, "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar
 een ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw; en nu zijn jullie tot mij gekomen en ben
 ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NÚ DOEN met mevrouw hier!".
 
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: "Nou, voor één miljoen per maand en 'n huis
 in elk land, wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. 
 
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en
 fantasietjes te kennen, waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
 
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent
 u eigenlijk?". "Bijna 37...", antwoordt de vrouw, "maar waarom wilt u dat eigenlijk weten ....?".
 
 
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en
 sprookjes geloven...........!".

 

Kapper

Er komt een man bij de kapper, een beetje voor
sluitingstijd.
Hij vraagt of het nog lang zou duren voor hij zijn haar
kan laten knippen.
De kapper kijkt eens rond naar de wachtende klanten en zegt: 
"nog een tweetal uren". De man zegt bedankt en gaat verder.
Een paar dagen daarna komt dezelfde man terug binnen.
Hij stelt dezelfde vraag en de kapper kijkt terug rond en
zegt terug :"nog een uur of 2 denk ik". De man bedankt hem terug
en gaat weer verder.
Dit speelt zich nog een paar keer af, tot op een zekere keer
de man terug binnenkomt en dezelfde vraag stelt.
Hij gaat terug weg en de kapper vraagt aan een wachtende
vriend van hem om de man eens te volgen,om zo te zien waar
hij vandaan komt of waar hij naartoe gaat.
Een paar minuten later, komt de vriend al lachend terug
binnen.
De kapper zegt : "awel, heb je hem gevolgd? Waar loopt hij
naartoe?"
Zijn vriend antwoord krom van het lachen: "Hij gaat binnen
bij u thuis!!!"

 

Camping

Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze zijn goed in
de wind en lopen gearmd terug naar de caravan.
 Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond
 ligt.
Zegt de eerste vrouw:
"Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren.
"Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan
z'n neus."
 "De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt:
 "Nou, 't is ook niemand van de camping."